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  • 高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意

    正文概述 裕客源码   2020-10-2   55

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图

    说到沟通,往往我们的第一反应是——怎么说?

    但其实沟通的第一步是倾听,因为只有听清楚了,我们才知道要说什么。

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(1)
    01

    如何判断对方的需求?

    生而为人,我们都会有两种基本的需求:生存需求和情感需求。

    生存需求是指吃什么、喝什么以及去哪里等实际需要解决的问题,而情感需求则是像关心、支持、肯定、信任、陪伴这样一种情感上被看见,被理解的需要。

    当我们有了这两种需要,而又无法自足时,就需要跟别人建立沟通,以获得满足。相对应的,我们的沟通方式会有两种:为了解决问题的逻辑表达和为了得到情感支持的情感表达。

    1)什么是逻辑表达?

    现在几点钟?晚上吃什么?地铁口怎么走?

    这种表达是有规律可寻的,例如饿了要吃饭,渴了要喝水,即使对不同的人也可以得到相同的答案。

    所以,逻辑表达需要逻辑回应。比如:

    • “明天几点集合?”

    • “上午8点”

    2)什么是情绪表达?

    我很难过,我很生气,我很失望。

    这种表达是没有逻辑的,你可能不知道他为什么难过,为什么生气,为什么失望,不同的人有不同的原因。

    所以,情感表达需要情感回应。比如:

    • “今天真的糟透了!”

    • “看起来你心情不大好,走,我们去吃大餐,边走边说”

    所以,倾听很重要的一个作用就是为了判断对方究竟是在表达逻辑,还是在表达情感。

    因为你的判断结果会直接决定你的回答方向,如果方向错了,对方就会觉得和你不在一个频道上。

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(2)

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(3)
    02

    如何让我们的沟通在一个频道上

    有一对夫妻来我这里做咨询。

    妻子跟我说:

    “我和老公平时都不怎么沟通,他什么都不跟我说。”

    丈夫跟我说:

    “不是不想跟她说,只是说了也没用,她又听不进去”。

    妻子抱怨丈夫不说,说明妻子其实是想听的,而丈夫抱怨妻子不听,也说明丈夫其实是想说的。

    是什么让丈夫从一开始的想说,到最后的不想说呢?

    有个成语叫“对牛弹琴”,当妻子总是判断错先生想表达的需求时,先生就不想再说了,因为不在一个频道上。那么,我们到底该如何倾听与回应,才能与对方在同一频道呢?

    1)听动机

    动机是指言外之意的需要,也就是对方为什么要说这句话?

    假如有一个女生对你说,“我男朋友对我特别好,什么事情都为我考虑。”

    我们尝试来理解一下这个女生想表达什么意思:

    • 她有可能是想和你分享快乐;

    • 她有可能是想得到你的肯定;

    • 她也有可能是想显摆。

    我们要透过字面意思去揣摩她说这句话背后的动机是什么。

    这对大部分人而言会比较难,因为凭借我们有限的经验去揣摩别人的内心,不一定能正确解读,毕竟每个人的喜恶、经历以及思想等都不一样,有可能你认为的不是对方所想的。

    所以,要准确判断一个人的动机,不能只靠你的经验,还要结合他过往的表现。

    • 比如上面那个女生,如果平常看起来蛮善良的,那多半是在分享;

    • 如果平常看起来蛮自卑的,那多半是想得到你的肯定;

    • 但如果平常看起来蛮傲娇的,那多半是在显摆。

    所以平时我们在和别人相处的时候,尤其是在和伴侣相处的时候,要多观察对方的行为举止,这些才是真的。

    如果只凭借你自己的想象来解读对方的言外之意,会很容易会错意,甚至冤枉了对方。言多必失,多观察,多倾听,你的解读会更准确。

    2)听情绪

    通过对方的语气、语速、语调、神情和肢体动作等,观察对方此时此刻的状态。

    • 比如是平静的?

    • 焦虑的?

    • 愤怒的?

    • 还是难过的?

    今天男朋友回家明显话比平时少,脸上表情变化也不大,你跟他说话,他虽然有回应,但是语气冷淡,语言简短,你多问几句他语气就开始高涨,表现得不耐烦,想回避你。

    那这个时候就可以初步判断他当下心情不太好,不在状态,可能心里有什么事情让他感到郁闷或者生气。你要知道他的情绪不是指向你的,与你无关的。

    这个时候,你千万别说“我都还没说什么,你冲我发什么火?”你可以跟他说,“亲爱的,看起来你今天心情不太好”。

    在对方有强烈负面情绪的时候,需要我们先放下自己的情绪去交流,因为对方的负面情绪,也会引发我们的情绪。如果连我们也有了情绪,问题就会升级,本来与我无关的问题,现在就成了我和他之间的矛盾。

    所以,除了听对方的情绪,我们还要听自己的情绪。

    • 例如:他这句话,让我感觉被冤枉了,现在我也很生气;

    • 他这句话,让我感觉被贬低了,现在我也很挫败。

    当我们觉察到自己的情绪也不对的时候,就可以先让自己平静下来,然后再沟通,这样就可以阻止矛盾升级。

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(4)

    3)不评价

    当两个人产生分歧的时候,各持己见和发泄情绪都还算是沟通,只是不那么和谐,但评价却很容易导致沟通彻底断裂。评价就是对一个东西的好坏对错表达自己的看法。

    • 例如:你很漂亮,你人真好;

    • 你很丑陋,你很自私。

    这些都是评价,我们通常以为好的评价别人就肯定爱听,但其实有些时候,好的评价也不一定就让人舒服喔。

    • 例如:老师对学生说,“你很棒,再接再厉”,学生是高兴的;

    • 但反过来,学生对老师说,“你很棒,再接再厉”是不是就怪怪了。

    • 一个漂亮时髦的女郎跟一个土里土气的女生说,“今天你的穿衣品味很好喔”,女diǎo丝会很开心;

    • 但反过来,女生对女郎说,“你的穿衣品味也很好”女郎的心理阴影面积就有点大了。

    评价是高级对低级的评分,比如夫妻间,两个人是平等的,你总喜欢评价对方,那无形中把自己放到优于对方的位置,甚至如果是评价错了,是对方不爱听的,那么就会更加不舒服。

    • 比如:老公说,“我那个兄弟在X回家的路上酒驾被抓了”,妻子就说,“我就知道你那个兄弟不是什么正经人”。

    • 或者,女朋友说:“我那闺蜜被人骗了,买了好多没用的护肤品”,男朋友说,“你们女人呢,就是做事不长脑,最好骗了”。

    • 又或者,男朋友约会迟到,女朋友说,“你这个人真不守时”。

    如果是一般的交流,只要不是嫌弃的评价,倒也不会有太大问题,但如果想要和对方进入深层次的沟通,能到“懂”这个层次,就应该少评价,多倾听,用开放性的心态去引导。

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    03

    如何让对方说出心里话

    对于我们大部分人来说,心里话都不会轻易说出口的,只有觉得这个人是懂我的之后,我们才会愿意把心底话说出来。

     

    所以别人在说话的时候,我们先别急着下定义,只有明白对方在讲什么,才能引导对方讲更多,才能跟对方的言外之意对话,这个才是我们所追求的懂,但非常难。

    你不但要听到对方表面所表达的意思,还要从他的反应中确认自己刚刚是否有听懂。

    • 比如,女朋友说我们分手吧,你问真的想分手吗,她犹豫了,你看得出她没想好,她的初衷不一定是分手,也许只是想要你多在乎她一点,或者想要你改变什么。

    你回应她:“是不是我最近忽略你了”。

    她说:“没有,我只是觉得我们不适合”。

    ——这个时候,你不要急着想结论,以为她真的想分手,因为她说的“不适合”是一个模糊的回应,你还不清楚具体是什么意思,有可能是她真的想分手,但也可能是她还不想说实话。

    如果你说,“要不我们冷静一下?”那就死定了。

    她就会说,“你是不是早就想跟我分手了?”。

    ——看起来她在曲解你的意思,也许你根本没有想过要和她分手,但你先不要急着因为被冤枉而辩护,而是细想一下,她为什么会曲解你呢?

    原因很简单,因为你连她所说的“不适合”是指什么都没兴趣想知道,就急着要冷静一下,你确定自己对她有上心吗?

    所以,无论是从对方的回应中,还是从自己的回应中,都能够暴露很多言外之意。

    如果听到对方误解了,你要及时展开解释说明,而且要引导对方说出真实想法。

    • 比如,老公说,“现在创业不太容易啊”。——这明显是在表达情感,他可能有什么想感慨的,那要如何引导?

    如果你说,“肯定啦,创业哪有那么容易的!”。

    他可能就什么都不想说了,心里面所有的情绪都被你的一句话给堵住了。

    但如果你说,“是啊,现在创业太难了,怎么突然这么感慨?”——他就可以开始讲他心中的小故事。

    • 例如,他讲到他的一位朋友创业失败了,你可以引导他说出他觉得是什么原因?对此有什么看法呢?如果是他的话,他会怎么做呢?

    让他能够把他知道的事情充分表达出来。

    这里面也有一些技巧,像夸赞、安慰、鼓励、支持…..

    • 比如他在说看法的时候,你可以回应说:“老公,你真有想法,这个XX点我都没想到呢”;

    • 他在说压力的时候,你也可以回应他:“你压力肯定大了,家里大多数的担子在你身上,老公辛苦了”。

    由此他又说工作有了新计划,你就可以回应说:“不管怎么样,我都会支持你的。”

    技巧的东西我不建议刻意用,别为了夸而夸,当你有不认同的或者真的不懂,默默倾听才是更好的,因为违心的话,早晚有一天会暴露。

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(8)

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(9)
    04


    实操——与对方的言外之意对话

    我们再通过一个例子把刚刚的内容串起来理解一下。

    比如,你的伴侣说:

    “亲爱的,我最近压力好大。”

    ——判断是情感表达,所以我们应该给出情感回应,如果回“发生什么事啦,亲爱的”,这是一个逻辑回应,他不想说可能就回你没什么。

    正确的回应是:

    “亲爱的,我见你最近经常失眠,看起来好累”

    ——这是一个观察对方状态的描述,传递给对方的是一种关注,关注本身就是情感回馈。

    他:

    “对啊,最近公司变动很大,我不知道要不要换部门”

    ——对方跟你抛出自己的困扰了,但现在还摸不清对方跟你说的动机是求助还是倾诉,不宜早下定义。

    你:

    “原来是这样,那你是怎么想的呢”

    ——确定情感回应后就确认对方找你倾诉的动机,要听到言外之意的传递。

    他:

    “我想换到新的部门,对我来讲也是一个机会”

    ——他自己做决定了,说明他心里面其实已经有答案了,更多是想跟你倾诉。通过换位思考,我们来看看情感上要怎样回应呢?

    你:“你压力那么大,会有顾虑吗?”如果他没顾虑,就不用找你谈了。

    ——判断完动机后就可以引导,让他好好说出内心的困惑,不带评价的引导。

    他:

    “去新部门,可以很好展现我的能力,但因为刚建立,所以人员松散混乱,不好管理 ”

    ——如果这时候你有能力想提供一些帮助,也不要1、2、3就发表自己的看法,同样用引导的方式让他自己说。

    你:

    “新建立的部门很多机制都还不成熟,存在很多不确定因素,那你打算怎么做呢?”

    ——我们就不要不请自来的去给他提建议,但是可以在他的想法中给他提供一些分析参考。

    他:

    “我计划是先熟悉业务,多跟前辈请教,争取最快适应,抢占提升的先机”

    ——这时候就可以加一些技巧来X对方的表达X。

    你:

    “亲爱的,我觉得你每一步都有自己的计划和方案,你做事情一向都很让人放心。”

    他:

    “但我担心自己会做不好,可能还不如在原来的部门”

    ——说到这才是对方一开始装在心里的真正烦恼!这个部分能解决,男人才会觉得你是懂他,才会真的敞开心扉。

    因为人都是有自恋的,在不确定是否安全,是否会被嘲笑的情况下,是不会轻易暴露自己的脆弱的。

    你:

    “啊是的,因为太多不确定因素了,但没关系啦,不管你最后怎么打算,我都会支持你,相信你的!”

    ——话题假定到这,如果是你,你会怎么做等,要灵活判断。

    高情商沟通术:怎样听懂对方的言外之意插图(10)

    回顾一下,最后我们是给了鼓励,这给的是情感支持,开始对方表示压力很大,寻求的也是情感支持,那么这个沟通就有效的。

    他也可能是想问你怎么办,比如一直说他不知道,或者问如果是你你会怎么做等,要灵活判断。如果是你完全不懂的领域,也不要装懂,可以回应:

    “这些我实在不懂,我是想帮助你的,可是我不知道可以怎么帮你,但是你愿意跟我说,我很开心,虽然我帮不上忙,但不管怎样,我都会支持你的,一直陪着你”。

    冰冻三尺非一日之寒,从沉默到彻底不回应,都是在无效的沟通中日积月累的,情感回应虽然既要花脑力还要花心思,但好的沟通能促进相处的愉悦度。

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